Couple et intimité à l'ombre de la guerre

Après le traumatisme national du 7 octobre et avec la guerre qui perdure, nous traversons une période d'insécurité dans laquelle se mêlent les sentiments d'impuissance et d'inconnu. C'est une période extrêmement difficile à vivre ! Les spécialistes du traumatisme conseillent à chacun de trouver les ressources qui l'aideront à traverser cette période plus sereinement. Le couple et l'intimité qui le constitue sont indéniablement une ressource, peut-être même la ressource principale dans laquelle l'adulte pourra puiser de nouvelles forces. Cependant, bien qu’il apporte souvent un élément de guérison, le couple est paradoxalement fragilisé, voire mis en péril, par de nouveaux défis liés justement à cette période anxiogène. En effet, dans un tel moment, toutes les émotions, toutes les défenses, toutes les tendances (et disons-le franchement, tous les défauts) seront exacerbées. Les écarts existants dans le couple risquent de s'agrandir, et la vie à deux peut soudain devenir beaucoup plus compliquée.

Je vais vous exposer ici quelques nouveaux défis auxquels le couple risque de faire face durant cette période de stress et vous proposer quelques solutions.

1/ Rythme différent concernant le retour à l'action.

Face au traumatisme, l'organisme passe par deux phases. D'abord, il intègre l'événement de manière passive, puis se produit une adaptation, une réaction face à la situation. Lorsqu'un petit enfant tombe, par exemple, la maman le câlinera d'abord et fera preuve d'une certaine empathie avant d'évoquer la solution. En psychologie, on parle de l'étape "être" puis "faire". Certaines personnes ont plus de mal à passer de la première à la deuxième étape, et lorsque le rythme est différent entre deux conjoints, cela peut créer de nouvelles tensions.

Un mari n'aura par exemple pas seulement envie de reprendre les habitudes du couple (sorties, soirées) il le ressentira comme un véritable besoin alors que sa femme, toujours perturbée et triste par la situation préfèrera un plateau TV se sentant incapable de sortir s'amuser.

2/ Rythme différent concernant le passage de "la peur" à" l'acceptation-tristesse".

 Mélanie Klein, éminente psychanalyste, identifie deux "positions" entre lesquelles l'être humain va alterner selon les épreuves qu'il rencontrera. Parfois, face à une difficulté, le sujet restera "bloqué" dans l'une des deux positions. Lorsque dans le couple, chacun reste bloqué dans la sienne, il y aura alors conflit. Prenons un exemple. Lorsqu’une personne reste ancrée dans la peur, elle évitera de sortir le soir car elle se sentira angoissée.  Une autre, en revanche, qui a elle "accepté" la situation et a remplacé sa peur par une sorte de détresse ou de tristesse, sera plus enclin à sortir au restaurant ou à faire d'autres activités, tout en sachant que la situation est difficile mais qu'il n'y a pas d'autres solutions que de l'accepter

3/Angoisse de séparation et d'absorbation accentuées. 

En psychologie EFT, on admet que dans chaque couple il y a deux types d’angoisse – celle d’abandon et celle d’absorption – et que chacun a la sienne   Lorsque nous sommes en état de stress, ces angoisses sont exacerbées. Celui qui avait une angoisse d'abandon se sent rapidement et plus profondément abandonné.  Par contre, celui qui avait une angoisse d'absorption se sent, lui, vite étouffé par l'autre. Nous arrivons alors à des situations dans lesquelles se met en place un cercle vicieux qui accentue l'écart du conflit. En voici un exemple classique : la femme portant l'angoisse d'absorption va vouloir sortir de la maison, elle va par exemple faire du volontariat. Lorsqu'elle rentrera le soir, son mari qui, lui, ressent plus une angoisse de séparation, se sentira abandonnée. Et par conséquent, la femme se sentira encore plus étouffée. Un conflit qui jusque-là créait une tension plus ou moins équilibrée deviendra insoutenable.

4/ Épaisseurs différentes de la peau en réaction au traumatisme.

La peau représente environ 20 kg de notre corps c'est-à-dire un quart de notre poids et elle est très affectée par les problèmes émotionnels. En temps de stress, elle va s'adapter à la situation de façon différente chez chacun. Voici trois exemples d'adaptation de la peau. 

-Le premier, est ce que l'on appelle la peau de "l'éléphant".

La peau de l'éléphant est une peau qui s'épaissit afin de protéger l'individu et de lui permettre ainsi de supporter le stress. Cela lui permet d'entretenir des relations cordiales avec son entourage, d'avoir une sexualité normale mais cela le gêne dans ses rapports intimes. Le toucher et le câlin deviennent insupportables car ils menacent de briser la carapace qui s'est formée autour du corps.

- Le deuxième exemple est à l'inverse de la peau de l'éléphant, une peau qui s'affine. Les enfants par exemple ont la peau très fine. Un sujet qui réagira au stress par un affinement de la peau sera plus vulnérable. Il ressentira un besoin de chaleur et de toucher, il aura souvent froid, il aura besoin de se recroqueviller sous une couverture. Vous comprenez déjà que lorsque dans un couple l'un des participants développe une peau plus épaisse et l'autre une peau plus fine, nous allons rencontrer un conflit !

- Dernier exemple de changement de peau dû au stress et ayant un impact sur la vie intime du couple : la "peau blessée". Le sujet peut réagir au stress par des problèmes de peau notamment des démangeaisons, voire des douleurs aux endroits qui relient le corps à l'extérieur comme les oreilles, les organes génitaux, l'anus, la bouche ou les yeux.

Quelques solutions

Les solutions que je peux proposer pour ces conflits sont donc à adapter à chaque situation. Mais la première qui sera valable dans tous les cas est la communication. Dédramatiser la situation et comprendre l'autre, pour pouvoir s'adapter l'un à l'autre. Il faudra peut-être à partir d'aujourd'hui que celui dont la peau est fine demande à son conjoint (à la peau épaisse), l'autorisation de lui faire un gros câlin.

Lorsque l'un vit dans la peur et l'autre dans la tristesse, c'est la communication qui réussira à résoudre les difficultés.

 Parfois, l'un attendra de l'autre une l'aide que l'autre ne pourra pas lui donner. Il devra donc trouver en lui ou en d'autres ressources des solutions à ses propres difficultés. 

 Je vous donne quelques idées : le massage chez un masseur professionnel, l'"auto câlin", l'utilisation de l'imagination, les photos, les amis.

Lorsque les conflits ne seront plus gérables… il sera temps de consulter des professionnels du domaine😊